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MOTOCLUB DE VELILLA DE SAN ANTONIO
 
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 El Post del HUMOR

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MensajeTema: El Post del HUMOR   El Post del HUMOR Icon_minitimeMar Abr 08, 2008 11:57 pm

Que os parece como se pone el casco

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MensajeTema: Re: El Post del HUMOR   El Post del HUMOR Icon_minitimeMiér Abr 09, 2008 12:00 am

pa lo que lleva,.......... le queda bien jejejejeje Very Happy
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MensajeTema: Re: El Post del HUMOR   El Post del HUMOR Icon_minitimeMiér Abr 09, 2008 12:05 am

Otro

El Post del HUMOR Rossiyonkarrakk0ol7cc3
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MensajeTema: Re: El Post del HUMOR   El Post del HUMOR Icon_minitimeMiér Abr 09, 2008 12:10 am

Otro mas

Palabras que son díficiles de decir cuando estas El Post del HUMOR Wackoborracho:
Innovativo
Preliminar
Proliferación
Cilantro


Palabras que son muy díficiles de decir cuando estas El Post del HUMOR WackoEl Post del HUMOR Wackoborracho:
Específicamente
Constitucional
Disociación
Transustancial
Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas El Post del HUMOR WackoEl Post del HUMOR WackoEl Post del HUMOR Wackoborracho:
Gracias, pero no quiero acostarme contigo.
No, yo ya no quiero beber más.
Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
Una hamburguesa? No, gracias.
Buenas noches agente. Hermosa noche, verdad?
No quiero pelearme contigo.
Oh, no, no podría. Nadie quiere oirme cantar.
Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar. No tengo coordinación.
Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.
Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana
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MensajeTema: Re: El Post del HUMOR   El Post del HUMOR Icon_minitimeMiér Abr 09, 2008 12:12 am

Que no decaiga
Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
GC: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
MM.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿me permite su carné de conducir?
MM: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
MM: Es que no es mío, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
MM: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Que pistola?
MM: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero…
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:
GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
MM: No faltaba más, aquí tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
MM: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado… ¿Podría abrir la guantera?
MM: Claro (abre y se ve la guantera vacía).
GC: Ahora ábrame el maletero. (El conductor abre y como no, el maletero esta vacío).
GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero…
MM: (interrumpiéndole) No me diga mas!! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?
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MensajeTema: Re: El Post del HUMOR   El Post del HUMOR Icon_minitimeMiér Abr 09, 2008 12:16 am

Mas!!!!!!!!!!!!!!!

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MensajeTema: Re: El Post del HUMOR   El Post del HUMOR Icon_minitimeMiér Abr 09, 2008 12:18 am

Asi se va de compras al Carrefur
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MensajeTema: Re: El Post del HUMOR   El Post del HUMOR Icon_minitimeMiér Abr 09, 2008 1:02 am

qué buenos todos podios!
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MensajeTema: Re: El Post del HUMOR   El Post del HUMOR Icon_minitimeMiér Abr 09, 2008 10:57 pm

Pobre motero como se la han jugao Very Happy

El Post del HUMOR 1162892348manifiestogs4
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MensajeTema: Re: El Post del HUMOR   El Post del HUMOR Icon_minitimeMiér Abr 09, 2008 11:01 pm

Este es el "mono" de no tener BMW Very Happy

El Post del HUMOR 1052legkobe2011pp5
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MensajeTema: Re: El Post del HUMOR   El Post del HUMOR Icon_minitimeMiér Abr 09, 2008 11:05 pm

HAy que me meo con este Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

El Post del HUMOR Examen2vg9
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MensajeTema: Re: El Post del HUMOR   El Post del HUMOR Icon_minitimeMiér Abr 09, 2008 11:16 pm

El Post del HUMOR Calentamientogloballh1
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MensajeTema: Re: El Post del HUMOR   El Post del HUMOR Icon_minitimeMiér Abr 09, 2008 11:30 pm

Mirar esta chica bailando parece que gira en el sentido de las agujas del reloj

Pues ahora fijaros en la sombra del pie a ver en que sentido gira

El Post del HUMOR 828871021_2ed6056cb2_o
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MensajeTema: Re: El Post del HUMOR   El Post del HUMOR Icon_minitimeVie Abr 11, 2008 10:03 pm

Son preguntas de examenes de la E.S.O. y las correspondientes respuestas de los alumnos.

Lo mejor los comentarios del profesor entreparentesis

- Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)

- Derivados de la leche?: La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

- Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

- Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)

- Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)

- Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

- Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

- La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)

- Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

- El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

- Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

- Pediatra: Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

- Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

- Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)

- Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

- El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación)

- Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)

- ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

- Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

- Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

- Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

- Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)

- El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

- Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas"

- Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

- El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo)

- Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)


- Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

- ¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

- Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)


- Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)


- Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

- Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)

- Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

- Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

- Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)

- Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

- Sujeto de la frase (elíptico): Epilíptico. (y el pronombre tenía el parkinson)

- Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)

- Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

- Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "búho" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)

- Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)

- El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)

- Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)

- Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

- Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

- Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

- Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)

- Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

- Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado). Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio, joder)

- La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)

- ¿Qué, es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)

- Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

- Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na,son de aburridos estos! animales...)

- El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

- Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)

- Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

- Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

- Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

- Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

- Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó,pero al final lo consiguió)

- Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)

- Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción¿que diferencia hay?)

- Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)

- ¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

- Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

- La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

- La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños:Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

- Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... FUAS!! de cuajo)

- Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
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MensajeTema: Re: El Post del HUMOR   El Post del HUMOR Icon_minitimeVie Abr 11, 2008 10:14 pm

PASOS PARA CAMBIAR EL ACEITE A TU COCHE:

1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos)
2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.
3. Abrir una cerveza y beberla
4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores
5. De despecho y de frustración, abrir otra cerveza y beberla
6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor
7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite
8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora
9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa
10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano.
11. Renegar
12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae
13. Buscar la llave para el filtro del aceite
14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador destornillar el filtro de aceite
15. Cerveza
16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos en cambio de aceite mañana
17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.
18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17
19. Cerveza. Ah no, mierda, nos la acabamos ayer!!!!
20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.
21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor
22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10
23. Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada
24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín CON el tapón.
25. Beber una cerveza
26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite
27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje (Oups!!!!!!!!)
28. Beber una cerveza
29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos
30. Proferir un abominable juramento y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse
31. Re-proferir un abominable juramento
32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite
33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave inglesa, que acaba su carrera bajo un estante, al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13
34. Cerveza
35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios
36. Cerveza
37. Cerveza
38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor
39. Cerveza
40. Bajar el coche de los elevadores
41. Romper accidentalmente uno de los elevadores
42. Dar marcha atrás el coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21
43. Cerveza
44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza
45. Control de alcoholemia y multa por conducir bebido
46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos
Gastos :

Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla 50 €
Tierra para gatos y lavavajillas 18 €
Cerveza 25 €
Juego nuevo de elevadores 75 €
Multa por conducir bajo los efectos del alcohol 900 € + 6 puntos
Gastos de grúa y depósito 250 €
—————————————————————————————-
Total 1308 € + 6puntos
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MensajeTema: Re: El Post del HUMOR   El Post del HUMOR Icon_minitimeDom Abr 13, 2008 8:51 pm

Se regala perro con pata jodida
El Post del HUMOR 13-4-210
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MensajeTema: Re: El Post del HUMOR   El Post del HUMOR Icon_minitimeDom Abr 13, 2008 8:55 pm

Han inventado un nuevo modelo de defensas pa la amoto, lo que no sé es si son givi, kappa, turateg o que se yo, ¿que opinais?

El Post del HUMOR 3-11-210
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MensajeTema: Re: El Post del HUMOR   El Post del HUMOR Icon_minitimeDom Abr 13, 2008 9:00 pm

Y otra más, a ver quién es el guapo que deja a este ir a rebufo, Que te enchufooooooooooooo Suspect


El Post del HUMOR 3-11-211
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MensajeTema: Re: El Post del HUMOR   El Post del HUMOR Icon_minitimeDom Abr 13, 2008 9:03 pm

Joer que pesaito me estoy poniendo con las fotos
Fijaros como se están poniendo los "picos" cualquiera se fuga ahora


El Post del HUMOR 18-2-210
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MensajeTema: Re: El Post del HUMOR   El Post del HUMOR Icon_minitimeDom Abr 13, 2008 9:20 pm

pedales escribió:
Joer que pesaito me estoy poniendo con las fotos
Fijaros como se están poniendo los "picos" cualquiera se fuga ahora


El Post del HUMOR 18-2-210



Otia yo quiero ser picoleto de estos Smile
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MensajeTema: Re: El Post del HUMOR   El Post del HUMOR Icon_minitimeLun Abr 14, 2008 11:30 pm

1.) VALE (también NO TENGO GANAS DE DISCUTIR) : Esta es la palabra que
las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que
ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO
MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos
adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con
la compra.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías
estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente
acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un
reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los
hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa
que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo
sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede
decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente
antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE
NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la
mierda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO : Otra frase peligrosa donde las haya, que
significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que
haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará
al hombre a preguntar "QUE PASA?"
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles
sobre sus discusiones domesticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas
si están atentos a la terminología.
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MensajeTema: Re: El Post del HUMOR   El Post del HUMOR Icon_minitimeLun Abr 14, 2008 11:31 pm

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MensajeTema: Re: El Post del HUMOR   El Post del HUMOR Icon_minitimeLun Abr 14, 2008 11:32 pm

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MensajeTema: Re: El Post del HUMOR   El Post del HUMOR Icon_minitimeLun Abr 14, 2008 11:34 pm

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MensajeTema: Re: El Post del HUMOR   El Post del HUMOR Icon_minitimeLun Abr 14, 2008 11:35 pm

Unas estampitas en el coche.

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