chistes

dos pulgas se encuentran en un bar,una de ellas muerta de frio, alo que la otra le pregunta que por que,esta le dice que habia hecho todo el camino en el bigote del motero,la otra le dice que es una tonta porque donde mas calentita se esta es en el coño de la motera.al dia siguiente se vuelven a encontrar en el mismo sitio y se velve a repetir el mismo caso,otra vez la misma pulga muerta de frio,al preguntarle la otra si no se habia acostado en el coño de la motera, esta le dice que si pero que no sabe como pero se ha vuelto ha despertar en el bigote del motorista....




Va un tío to follao por la autopista con un Ferrari último modelo y, al cabo de un rato le pasa un tío con una bultaco y le dice:

- Conoces la Bultaco?!

Entonces el del Ferrari, pilla un mosqueo tan grande al verse adelantado por la moto, que se pica y empieza a acelerar. Pone el coche a 110 Km/h.
Al cabo de un rato, le vuelve a adelantar el de la moto... Y le dice el de la moto:

- Oye! Conoces la bultaco!?

El del Ferrari se cabrea y pisa el gas, lo pone a 150.
Al rato, le pasa el de la Bultaco y le dice al del Ferrari:
- Conoces la bultaco?!
El del Ferrari, alucinando... Entonces el tío lo pone a 200. Al cabo de un rato le adelanta el de la moto y dice:

- Conoces la Bultaco?

Y sigue a delantando. El del Ferrari se harta y le deja pasar, al cabo de un rato lo ve estampado contra una farola. Para el coche, se baja y va para allá...

Tío del Ferrari:- Que? Te das cuenta que no puedes ir por ahí a esa velocidad?

Tío de la Bultaco:- Si ya lo se, por que te crees que te decia que si conocias la Bultaco, para que me dijeras donde están los frenos!



Esto son dos tías que se encuentran despues de mucho tiempo y una le dice a la otra:
- ¿Y como te ha tratado la vida? Una chica tan simpática, guapa, inteligente y estilosa como tú seguro que ha tenido un montón de novios y amantes en estos años.
- Pues mira, no... el caso es que todavía soy virgen.
- ¿Y como puede ser eso posible? No me lo puedo creer.
- Verás, el caso es que para ligar no tengo problemas, pero cuando llega el momento de acostarnos.... ejem... en cuanto me desnudo se dan cuenta de que tengo un problemilla de... ejem... que me huele un montón el coño.
- Pues mira, precisamente conozco a un chaval sin novia, muy majo que seguro que te va a gustar y que además te viene como anillo al dedo, porque tiene un problema congénito de la pituitaria y el pobre no puede oler nada de nada.

Total, que la tía hace de celestina y les concierta una cita.

Todo va saliendo de maravilla, tienen gustos parecidos, estudiaron lo mismo, se lían a charlar, una cosa lleva a la otra y se van a la cama. Entonces están todo enrollaos, la tía empieza a desnudarse y enseguida el pollo pega un respingo y dice:

- Oye guapa... a ti te huele el coño cosa mala, ¿no?

La piba toda sofocada se tapa corriendo y responde:

- Pero... pero... ¿como lo sabes? ¿pensé que no podías oler nada?

- ¡¡¡Nos ha jodido!!! ¡¡¡Claro que no puedo oler nada!!! Pero tía... ¡¡¡ ES QUE ME ESTÁN LLORANDO LOS OJOS !!!

Van una pareja en moto por el desierto, con un tiempo estupendo, un paisaje sublime, un camino solitario, hace muchos kilómetros que no se cruzan con nadie, y, de repente, ella, que iba de paquete, le dice:

-para un momento

El tío para, apaga el motor, ella se baja, se desnuda, se tumba en el suelo abierta de patas y le dice:

-hazme una guarrada

Y el tío arranca la moto y se va


Un testigo de Jehová se sienta junto a un motero en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El motero pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios".

El motero le devuelve el cubata a la azafata y dice:

"Yo también. No sabía que se pudiera elegir"


Está un motorista esperando a que se ponga el semáforo en verde, cuando de repente, se para a su lado otro motorista, que al pararse se cae de lado.
Como buen motero, el primero se baja a ayudar al segundo, y mientras intentan levantar la moto le dice:
- ¡Vaya caida más tonta! ¿Qué es tu primer día en moto?
A lo que el otro le contesta:
-¡Qué va! Si ando en moto desde hace 15 años.
- Entonces, ¿por cómo es posible que te hayas caido así?
- No se, pero me pasa siempre desde que quité el sidecar.


Un motero sufre un grave accidente y se daña considerablemente un ojo, rápidamente le intervienen de urgencia. El pobre se despierta al cabo de muchas horas, con su cabeza vendada y totalmente tapado el ojo dañado. Al cabo de 7 días viendo que la salud en general del paciente era buena le dan el alta médica, eso sí, le manda para casa con todo el vendaje de la cabeza puesto.
Total, que al despedirse del doctor le pregunta ¿Doctor, Doctor, Vd. cree que perderé el ojo?
A lo que le contesta el Doctor: ¡ Pues no se, ya es cosa suya, yo se lo he envuelto en un pañuelo y se lo he guardado en el bolsillo de la cazadora !

Iba el Paco como loco por esas carreteras de Dios con su recién estrenada RRR de cientoymuuuchos caballos, cuando al salir de una curva a toda leche se estampa contra el carro de un gitano que estaba allí parado .
El gitano, al oir el estruendo, salta la valla y se encuentra con que el perro que estaba atado detrás del carro estaba agonizando: la RRR le había pasado por encima.
- ¡Ayyyy, el payo éze, que ma matao al perro! ¡Pobre animal, no quiero verlo zufrir!
Y se va al carro a buscar la escopeta y ¡PUM!, remata al perro.

En esto, se da cuenta de que la mula también estaba malherida, con dos patas rotas y las tripas que salían por fuera.
- ¡Ayyyy, el payo éze, que ma matao también a la mula! ¡No quiero que zufra máz!
Y ¡PUM! También remata a la mula.

Y entonces se da cuenta de que el motorista, del porrazo, se había quedado colgando del tronco de un árbol, hecho un adefesio, con la cara toda ensangrentada, las piernas rotas... un desastre. El gitano se va hacia él, escopeta en ristre y dice:
- ¡Ayyyy, mira dónde está el payo éze...!
Y antes de que pueda seguir hablando, el Paco le contesta:
- Parece mentira pero NO ME HE HECHO NAAAA!!!


Ese pastor, que se tiraba los meses enteros con su rebaño, sin ver otra cosa más que cabras y ovejas.
Un día el hombre estaba desesperado, porque no cataba mujer desde ni se sabe, se lo pensó un momento y decidió que para la necesidad que tenía, la "clarita le podía servir" (su cabra favorita) y ni corto ni perezoso, se enganchó con la clarita cual perro en celo, y cuando la cosa estaba en su mejor momento, la clarita que sale a toda pastilla, él se agarra fuertemente a los cuernos y así en ese trance, pasan a toda velocidad por la plaza del pueblo, en la hora que más concurrida estaba. A esto que lo ve el Benancio que estaba charlando con el Manué y le dice : Desde luego, hay que ver como es la gente, fíjate el Desiderio (el pastor) hace ya varios meses que me debe 300 Euros, no me paga y va ahora y se compra una "amoto".

Joder Jepe como te aburres tiiiiio....lo que has escrito la leche.... voy a leerlo que aun no se lo que pone....

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.....la lexe que wenos son....jajajajajajajajajajajajajaja....Jepe macho,tas lucio.....jajajajajjaajajajajaja.....la caña

Como se nota los que tienen mucho trabajo, jajajajajja...

Por cierto muy wuenos los chistes, jejejee...

Nikyta endroga que eres una endroga....

Dani,CHONKY!!!!!!Aflojate la goma que no te llega la sangre a la cabeza....

JEPEEEEEEEEEEEEEEEE....guenismos¡¡¡¡¡¡¡¡ ya era hora de verte por aqui, que estas endrogao tu tambien....

MU GUEÑOS SI SEÑO....

No venus, lo k le pasa a Jepe es k se curra los chistes y le lleva mucho tiempo, y cuando aparece .... toma ya!!!!!!! nos lanza ños guenos pa arrancarnos unas risitas.

Lo que quieras, pero esta endrogao perdio...

Mangustao.

recien promulgada una ley contra los ruidos,
un guardia detiene una moto que produce un ruido infernal
el conductor se disculpa: es que esto probando este nuevo tipo de moto..
muy bien, pues prueba tambien este nuevo tipo de multa

ESTO ERA UN MOTORISTA QUE APARECE CON EL CASCO ABOLLAO,
LA PIERNA ROTA,LLENO DE HERIDAS Y EL BRAZO DISLOCAO Y
PASAVA OTRO MOTORISTA POR ALLI Y LE DICE PERO QUE TE
HA PASAO Y DICE:
VES ESE MURO DE ALLI PONE SE TRASPASA POS ES MENTIRA

van dos monjas en una moto se detienen a preguntar a un guardia. ?por donde se va al pueblo? el dice por ahi pero no podeis ir el puente tiene mil años solo es una fina cuerda.
da igual contestan ellas vamos con dios.
entonces dice el guardia multa por ir tres en una moto!


un periodista escrive en el periodico las rubias son tontas, por lo cual se enojan las rubias del pueblo, hacen una junta para mostrarle que el periodista esta equivocado
el periodista les pregunta cuanto es 1+1 de repente una rubia contesta 2
las demas se ponen a gritar no le ponga atencion esta si que es una tonta!!!

Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una:

"¡Ay! pos yo, con mi Richal, i tinío mucha suelte, que con 5 año el otro día entró en el Carrefu y, sin que lo viera el vigilante, se sacó el solíto 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na..."


Otra gitana cuenta:

"Eso no es na, mi Chal-li con 3 añitos na mas, entró el otro dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, yasín vendiéndolo to hemos llegao mu de sobra a fin de mes..."

Y la gitana que estaba embarazada dice:

"Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura..."

Las otras le responden:

"¡AAYYYY! ja me maten. ¿Pero como puidis decil eso, si todavia no ha nacío?"

A lo que la embarazada responde:

"Si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos".

LA DIETA KELLOGS


Kelloggs recomienda una nueva dieta que según ellos es

buenísima, y te garantizan rebajar hasta 2 kg a la semana sin

mucho

esfuerzo y mantenerse en forma al tiempo .

He conocido personas que la han hecho y les ha ido muy

bien, aparte de que están muy satisfechas. ¡Pruébala!


Día 1: Kellomames

Día 2: Kellochupes

Día 3: Kellometas / Kellosaques

Día 4: Kellobeses

Día 5: Kellolamas

Día 6: Kellomuerdas

Día 7: ¡Kellodisfrutes!


Ahora te sugiero Kelloenvíes a alguien Kellonecesite


Pues las partes de un orgasmo son cuatro:

1 - Asmática, Ah, Ah !

2 - Geométrica, aki, aki.

3 -Religiosa, Ay Dios mio!

4 - Homicida, como pares te mato.

Jepe....te veo sembrao....jajajajajajajajajajajajajajaja....
Ultimamente estas chistoso....