El Post del HUMOR

Un ladrón le dice a su victima:
-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!-
-¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!-
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!-

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?


-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?


-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?


-¿Estaba usted solo o era el único?


-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?


-¿Él le mató a usted?


-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?


-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?


-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?


-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?


-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?


-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?


-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?


-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?


-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?


-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.


-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.


-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.


-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte. risas

El regalo de Reyes ideal para moteros.....................

Salao......Como vea este foro..... con estas fotos .....tu mujer te mata....

pedrolcd escribió:

Salao......Como vea este foro..... con estas fotos .....tu mujer te mata....

CONSEJO INVERSOR
Tatuese un euro en el pene y disfrute de sus 5 ventajas:
1- Verá crecer su inversión
2- Disfrutará tocando su dinero
3- No le importará que su CHURRI se coma sus ahorros
4- Sólo Ud. decide como protegerlo
5- Sólo Ud. decide donde colocarlo

RECETA PAVO AL WHISKY
INGREDIENTES:

PAVO DE TRES KILOS, 1 BOTELLA DE WHISKY, 150 GRS. DE PANCETA.ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL
PREPARACIÓN:

1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY ANTES DE COMENZAR.

2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORRITO DE ACEITE DE OLIVA.

3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

4º MIENTRAS SE CALIENTA EL HORNO, SERVIRSE OTRO PELOTAZO DE WHISKY.

5º METER EL PAVO EN EL HORNO.

6º MIENTRAS EL PAVO ESTÁ EN EL HORNO, TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.

8º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.

9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

10º DARLE LA GÜERTA AL BABO.

11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO. SI SE TE DRESBALA, BRUSCARLO POR EL SUELO.

13º ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.

14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

15º PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.

16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.

17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.

18º ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.

19º TOMARSE ODRO GÚISQUI.

20º Y ADRORA A COMÉ....¿Y EL BABO?...¿DRONDE ESHTA EL BABO?...EL HIO PUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO[/font]

Dos+una
En una bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, naufragaron las siguientes personas:
Dos italianos y una italiana
Dos franceses y una francesa
Dos alemanes y una alemana
Dos griegos y una griega
Dos ingleses y una inglesa
Dos búlgaros y una búlgara
Dos suecos y una sueca
Dos irlandeses y una irlandesa
Dos argentinos y una argentina
Dos catalanes y una catalana
Dos madrileños y una madrileña
Dos andaluces y una andaluza
Dos vascos y una vasca
Un mes despues, en esta bonita y ya no desierta isla, la situación era la siguiente...:
• Uno de los italianos mató al otro ... por la mujer.
• Los dos franceses y la frencesa viven juntos y felices en un “menage a trois”.
• Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
• Los dos griegos duermen juntos mientras la griega limpia y cocina para ellos.
• Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
• Los búlgaros miraron primero al océano infiniiiitooo..., luego a la búlgara y entoces se echaron a nadar.
• Los suecos contemplan la posibilidad del suicidio, mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y con la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
• Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en región norte y región sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de wisky de coco, hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no estan teniendo ningun tipo de actividad sexual.
• Después de un tiempo, se encontraron a la argentina muy aburrida en un rincon de la isla limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
• El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarian solo a cambio de que las botellas de wisky de coco estuvieran etiquetadas tambien en catalán. Por supuesto en el plano sexual, tambien a dos velas.
• Los madrileños se turnan una de cada dos noches con la madrileña, e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto (y sobre todo) a los catalanes.
• Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de “fino de coco”. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su trozo de isla: que si feria de abril, que si semana santa, que si día de andalucía en el exilio, ...a la que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar ni palo.
Los vascos se dedican a cortar los troncos de las palmeras de coco, boicotear a los madrileños y levantar piedras, mientras ninguno se pasa por la piedra a la vasca.

Lo que ha cambiado el tema en 30 años.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977 : El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2007 : La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977 : Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007 : La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1977 : Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007 : Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977 : Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007 : Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977 : Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007 : María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.
Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.
Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
Año 2007 : Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas
documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.

Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977 : Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007 : Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.
Año 1977 : Pedrito es el AMO.
Año 2007: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977 : Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007 : Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto y pone una demanda al profe del cole por no permitir la creatividad de los niños en clase.

Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no
pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

1 ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami,
mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los
tranchetes?

2 ¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te
dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a
Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en
tres días vas a estar como nuevo.....

3 ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta
cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los
espíritus ahí detrás, fotocopias?

4 ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que
tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan
a rodar a partir de las doce de la noche?

5 ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios?
Un poquito de confianza, ¿no?

6 ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las
manos en la cadera?

7 ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

8 ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre
hay lo mismo?

9 ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en
el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas
todas?

10 ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos
lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

11 ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo
como si el teléfono tuviera la culpa?

12 ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad
irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

13 ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver
nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo..."..

14 ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar
por la ranura e investigar qué hay dentro?¿Qué esperamos
encontrar?¿Un cartero enano?

15 ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué
creemos?¿Que tenemos superpoderes?.

16 ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando
vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que
hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

17 ¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a
la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les
va a chorrear!!!

18 ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj
cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo
decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece
que llevo reloj, pero no"

19 ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre
otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

20 ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la
boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!

21 ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas
vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y
aparece el prospecto, ahí, doblado?

22 ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los
museos?

23 ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos
con ello?

24 ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a
nuestros padres que fumamos?

25 ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?
¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?



26 Finalmente, ¿Por qué has mirado al techo al leer la séptima pregunta?

Mensajes reales de contestadores automáticos



* Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

* Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.

* Hola. Soy el contestador automático de David, ¿Qué eres tú?

* (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.

* Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!

* Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú!

* Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

* Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

* Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.

* Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes

Os juro que yo siempre me quito el casco antes de beber ceveza

A ver este dedicado a Pedro asi se hace publicidad

Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona... en catalán.

Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados.
La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte
Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina
Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.
Un saludo a todos. José Sarria.
Sr. D. MARC BAJONA CAMPS
Cap d´Oficina/Departament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí
Málaga (Andalusía, er Sur)
19 de setiembre de 2005
Estimado Sr. Cap d´Oficina:
Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.
Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.
Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de 'la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous' o lo de 'de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa', pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.

No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, 'vu le vu cuxe avec mua sexua??' o aquello de 'do you want make love with me??', pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.
Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,
Fdo.: José SarriáGerente (o Manachemen)

TRADUCCIONES DE ALUMNOS (REAL)



Latín: Caesar mandavit enemici ab porto Ostiae
Traducción correcta: César arrojó a los enemigos del puerto de Ostia.
Traducción del alumno: El César de una ostia arrojó a los enemigos del puerto.


Latín: Ave Caesar, morituri te salutant.
Traducción correcta: Salve César, los que van a morir te saludan.
Traducción del alumno: Las aves del César morían por falta de salud.


Latín: Cogito, ergo sum.
Traducción correcta: Pienso, luego existo.
Traducción del alumno: Le cogí lo suyo




EXAMEN DE MÚSICA



Enviado por un profesor de ESO, son las respuestas de un examen de música de verdad. He respetado la ortografía en su forma original.


La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detrás y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

Características generales de la música barroca.
Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando iban a las batallas de conquista.


Beethoven.
Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Ríos o sea el Himno de la Alegría. Pero cuando la izo no era de Rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también "Para Luisa" que no tiene parangón en la historia de la música.


Vocabulario musical. Define...


- Barítono: es el que lleva la barita o sea el que dirige a los otros

- Tenor: es un cantante como Placido Domingo

- Soprano: esto no lo se

- Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol


- Sinfonía: es lo que tocan las orquestas

- Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro

-Movimiento allegro: que lo cantan los músicos cuando o sea están contentos.

Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
A mi me gusta mucho toda la música tanto así la vieja y la de ahora. Ejemplo: de la vieja, Carminha Furada, Maller y Faya que era español. De los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdón) y otros muchos en jeneral. Fin.

Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.





CONTESTACIONES REALES A PREGUNTAS DE EXÁMENES



Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).


Esqueleto de la pantorrilla.
Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.

El cerebro.
Las ideas, después de hablar, se van al cerebro..

Aves prensoras.
Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua.

Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina.
El pollo.

Depuración del agua.
Se hace por los rayos ultraviolentos


Reptiles.
Son animales que se disuelven en el agua.

Un reptil peligroso de España.
El cocodrilo.

Anfibios.
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac".

Volcanes.
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.


Ejemplo de caro.
El cocodrilo.



Ejemplo de parásito interno.
Las vísceras.

División de los moluscos.
Gasterópodos, bivalvos y simios.


Productos volcánicos.
Las bombas atómicas.


Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
Centauros.


Las algas.
Son animales con caracteres de vegetales.


Antibióticos...........
El alcohol, algodón y agua oxigenada.

Aves prensoras.
Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.


Glaciares.
Pueden ser por erosión y por defunción.


Moisés y los israelitas.
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

La soberbia.
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.


El Cid.
Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.


Qué río pasa por Viena.
El Vesubio azul.

Fases de la Luna.
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

Geografía.
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

Odontólogo...........
Carnívoro que se alimenta de presas vivas.

Afluentes del Duero por la derecha.
Son los mismos que por la izquierda.

La Fe.
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

Músculos del cuello.
Electrocleidomésticos.

El hombre primitivo.
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

Los cuatro Evangelistas.........
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.

La catedral de León.
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.


Formación de las cordilleras.
Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.


¿Qué es la atmósfera?.
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el
temblamiento de tierra.


Movimientos del corazón.
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.


Círculo.
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.


Averiguar si es primo el número 2639.
Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija.



Primera ley de Mendel.
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.


Etapas más importantes en la evolución del hombre.
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.

El anarquismo.
Es una ideología racional y astringente.

Marco Polo.
Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América; que lo consiguió.


Acueductos.
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos...........

Los marginados.
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.


La nobleza.
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...


Países productores de miel.
La Granja de San Francisco


Partes del insecto.
Son tres: in-sec-to


Capacidad pulmonar:
Es de unos cinco mil litros


Definición de rumiantes:
Son los que eruptan al comer

Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas


Un parásito interno del hombre:
El langostino


Reproducción sexual:
Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.

Derivados de la leche:
La vaca El arroz con leche


Barroco:
Estilo de casas hechas de barro

Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres


Alfarero:
El que tiene un farol


Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa


Dimorfismo sexual:
El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.

Explica algo del Greco:
Era bizco


Polígono:
Hombre con muchas mujeres


El mendelismo:
Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles


Comentar algo del 2 de mayo:
¿De qué año?


Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos

La sal común:
Tiene un curioso sabor salado

Ecosistemas:
La tundra y la gaita

El arte griego:
Hacían botijos


Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental


Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITTy la olimpiada de Mexico,La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS


Pediatra:
Médico de pies


Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

Ejemplos de nematoceros (mosquitos):
El "buo", el "buo" real y el mochuelo

Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie

Brisa del mar:
Es una brisa húmeda y seca

Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar

Un marsupial:
El chimpancé

El oído interno:
Consta de utriculo y draculo

Palabra derivada de luz:
Bombilla

¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco

Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

La abeja:
Se divide en reina, obreras y "zagales"

El alantoides:
Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.


Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón".

Después de cada vuelo, los pilotos de todas las líneas aéreas rellenan un formulario, llamado "gripe sheet", en el que informan a los mecánicos de los problemas que han encontrado en el avión.
Los mecánicos corrigen los problemas, documentan las reparaciones en el formulario y los pilotos lo revisan antes del siguiente vuelo.
Que no se diga que las tripulaciones de tierra carecen de sentido del humor…
Aquí están algunas peticiones de mantenimiento realizadas por pilotos de la compañía Australiana Quantas (marcadas con una P ) y las soluciones anotadas marcadas con una S) por los TMA´s. Por cierto, Qantas es la única gran línea aérea que nunca ha tenido un accidente…

P: Rueda principal interior izquierda casi necesita ser remplazada.
S: Casi se reemplazó la rueda principal interior izquierda.

P: Prueba de vuelo OK, excepto por el aterrizaje automático, demasiado tosco.
S: Aterrizaje automático no está disponible en este avión.

P: Hay algo suelto en la cabina.
S: Hay algo atado en la cabina.

P: Mosquitos muertos en el parabrisas.
S: Se han pedido mosquitos vivos.

P: El piloto automático en posición de "mantener altitud" produce un descenso de 200 pies por minuto
S: El problema no se reproduce en tierra.

P: Evidencias de escape en el tren de aterrizaje principal derecho.
S: Evidencia quitada.

P: Volumen del DME increíblemente alto.
S: Volumen del DME fijado a un nivel más creíble.

P: Los bloqueos antifricción causan que el acelerador se atasque.
S: Para eso están.

P: IFF inoperativo.
S: IFF siempre inoperativo en modo OFF.

P: Sospechas de una grieta en el parabrisas.
S: Sospechas correctas.

P: Perdido motor numero 3.
S: Motor encontrado en el ala derecha después de una búsqueda minuciosa.

P: El avión se comporta de forma divertida.
S: Avión avisado para que se ponga las pilas, vuele recto y sea serio.

P: Los objetivos en el radar zumban.
S: Reprogramados los objetivos del radar con letras de canciones.

P: Ratón en la cabina.
S: Instalado gato.

P: Ruido proveniente de debajo del panel de instrumentos. Suena como si un enano estuviese golpeando algo con un martillo.
S: Se le ha quitado el martillo al enano.

el de los aviones esta muy bien........

estoy de acuerdo necesito uno de esos mecanicos

GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico)

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA
CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y
NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)


Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que
desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS
ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS
EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA
PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!!
EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS
QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE
Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN.
UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!

Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos
escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora
esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106
de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos
desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de
Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de
faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé
la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a
hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos
que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince
grados sur para evitar colisiónarnos.....!!!!

Americanos: Bien, recibido, gracias.