Cosas Barajeñas

LA IMAGEN DE MAMÁ

A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"

A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"

A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."

A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"

A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"

A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"

A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."

A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."

A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"

A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"

A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"

Los perros tambien sueñan:

Bueno, Malo y Jod....

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El empujón

A las 3.00 A.M., suena el timbre de la casa, abre la puerta el señor de la
casa, medio dormido y al abrir se encuentra con un jóven desconocido y
borracho, diciéndole:

-Señor no sea malo ¿Me ayuda a dar un empujón?, estoy aquí frente a su casa
y necesito un empujón.

El señor responde indignado:

-¿Pero como se atreve a tocar a mi puerta de madrugada?
¡Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a
trabajar, no me esté molestando y váyase de mi casa!


El borracho se va muy triste y obediente y el señor regresa a su habitación,
muy molesto, cuando de repente siente remordimiento de conciencia y piensa:

-¿Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar, si mi coche se
quedara en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón?

Por lo que decide salir a buscar al muchacho del empujón; frente a su casa
solo estaba el parque, y como en aquel parque no había más que un farol que
fallaba, y no iluminaba nada, decidió gritar:

- ¿Donde está el que quiere el empujooooooooón??

Y en eso se oye a lo lejos al borracho:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiií!!!... En los columpioooossss!!!

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

Revista MUY INTERESANTE. Lista de NOMBRES REALES.

Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra el DNI de cada uno de ellos.

Antonio Bragueta Suelta (no me digais que no tuvo que ser una infancia dura... ¡¡¡qué puteo!!!).

Agustín Cabeza Compostizo (que Dios le conserve el pelo...).

Román Calavera Calva (este se puede juntar con el anterior y crear una asociación "no sin mi pelo").

Alberto Comino Grande (perdón, ¿qué dices que tienes grande?).

Pascual Conejo Enamorado (ejem... sin comentarios).

Jesús Están Camino (chiste fácil: ¿está en camino de dónde?).

Eva Fina Segura (yo demandaba a Evax. ¡Qué infancia más traumática!).

Margarita Flores del Campo (Pero ¿en qué pensaban esos padres? ¿Eran hippies e iban fumados?).

Isolina Gato Sardina (parece el título de una canción infantil).

José Luis Lamata Feliz (matar la mató, pero la dejó encantada oye).

Amparo Loro Raro (¿a ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho? A ella se lo dicen todos los días).

Miguel Marco Gol (y los padres marcándole el camino desde pequeño).

Ana Mier de Cilla (¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia... menos una que se apellide De Cilla... y no
tengas descendencia).

Rosa Pechoabierto y del Cacho (¿nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?).

Evaristo Piernabierta Zas (lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa).

Presentación de Piernas (¿ninguno de esta lista ha demandado a sus padres?. Seguro que alguno/a sí, y con razón).

José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos... qué más da como te llames... te apellidas DE LA POLLA...

Ramona Ponte Alegre (si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe: tanto ponte alegre).

Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos. ¡Ay! Ana tú si que sabes...).

Emiliano Salido del Pozo (soy minerooo... ah no, que soy pocero).

José Sin Mayordomo (como todos, ¡no te jode!)

Pedro Trabajo Cumplido (este queda bien sin hacer nada).

Abundio Verdugo de Dios (apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo).

Miren Amiano (¡No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo).

Francisco José Folla Doblado (¡Pobre hombre!, lo que habrá tenido que aguantar... ¿Es o no es como para denunciar a tus padres? Y ¿cómo lo hará?... digo lo de follar doblado, tiene que ser dificil).

Fernando Coco Cuadrado (no sé que decir, sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...).

Nueve palabras que las mujeres utilizan ...

1ª: vale

Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión; cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2ª: cinco minutos

Si se está arreglando …, significa media hora.
Cinco minutos son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido, antes de salir para ayudar con la compra.

3ª: nada

Es la calma antes de la tormenta. Significa algo …
Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con nada, normalmente acaban con vale (ver punto 1).

4ª: o hay problema

(También ‘adelante’, ‘hazlo’ o ‘no, no me molesta’)
Es un reto y no es darte permiso ... ¡Ni se te ocurra hacerlo!

5ª: gran suspiro

En realidad, es una palabra, pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre nada. (Ver punto 3 para entender el significado de nada).

6ª: muy bien

Esta es una de las expresiones más
peligrosas que una mujer puede decir a un hombre.
Muy bien significa, que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7ª: gracias

Una mujer te agradece algo …
No preguntes ... No dudes ...
Sólo di: “de nada”.

8ª: es igual

(También ‘tú mismo’). Es la forma femenina de mandarte a la mierda ...

9ª: tranquilo, lo he entendido

Otra frase peligrosa donde las haya; significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma …
Los acontecimientos posteriores empujarán al hombre a preguntar: “¿Qué pasa?”. Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Pon esto en conocimiento a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domésticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología ...

Pon esto en conocimeinto a todas las mujeres que conoces para que se rían a gusto. Pero ellas saben que todo lo aquí dicho es verdad ...

IKEA amenza con vender coches....

Que dios no coja confesaos......


By barajasdemelo

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su
esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se
esconde en el armario del dormitorio, a ver qué hacen.
Inesperadamente, su esposo llega a casa, y ella esconde a su
amante en el armario.

El niño tiene ahora compañía, y se produce el siguiente diálogo:

El niño: "Está oscuro".
El amante: “Sí, lo está".
El niño: “Tengo una pelota de beisbol".
El amante: “Pues qué bien..."
El niño: “¿Me la quieres comprar?"
El amante: “No, gracias"
El niño: “Mi papá está afuera..."
El amante: “Está bien, ¿cuanto quieres?"
El niño: "250 €“
El amante: “¡Joodeeer!. Bueno, vale ...”

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño vuelve a estar en el armario, con el amante de su madre, y dice:
El niño: “Está oscuro"
El amante: “Sí, lo está"
El niño: “Tengo un guante de beisbol "
El amante: “¿Cuánto quieres?"
El niño: "750 €"
El amante: “Ni hablar, niño, gracias..."
El niño: “Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?”
El amante, refunfuñando: “Está bien, cabroncete, pero quédate calladito...”



Días después, el papá le dice al niño, “Coge tu guante y pelota, que vamos a jugar a beisbol fuera. "
El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "
El papá le pregunta, “¿Por cuánto los vendiste?"
El niño dice, “Por 1.000 €"
El papa dice, "Eso es terrible, no debes hacer negocio con tus amigos. Eso es mucho más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia, para que te confieses. "


Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que
pasó, y manda al niño para el confesionario, cerrando la puerta.

El niño dice, “Está oscuro".

Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos

Monta un Enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonia.
"Atencion Sres Viajeros, por problemas tecnicos este tren no podra realizar parada en Cordoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente, le pregunta porque llora.
-PUES esque me voy al entierro de mi padre en Cordoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tu tranquilo, Por mis Cojo..es y por la Legion, que tu te quedas en Cordoba, no te preocupes, cuando estemos en el anden de la estacion de cordoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, y empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y asi al ir corriendo no te caes al suelo, que asi nos tiramos de los coches en marcha en la Legion.
-Ahh vale deacuerdo, asi lo haremos,le dice el enano.
Y al llegar a Cordoba hacen lo acordado, pero 40 minutos mas tarde el Legionario se va a la cafeteria del tren y alli ve al enano llorando.
-Mecaguen la Leche, pero que haces aqui, si yo te deje en Cordoba.
--Ya, dice el enano, pero 3 vagones mas atras, viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el anden, saco su brazo por la ventanilla, y dijo:














Por mis cojo..es y por la Legion, que este tren, tu no lo pierdes.......

Trabajaba como un burro toda la semana....
Lo único que le hacía feliz era saber que los sábados eran suyos.

Como todos los sábados, se levantó muy temprano,
se puso la ropa apropiada y, tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa,
salió del dormitorio, bajó las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido,
subir a su coche y dirigirse al campo de golf.

Encendió la radio en el justo momento en que daban el parte meteorológico:

"Tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana".

Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y tras pensarlo unos instantes,
dió la vuelta y regresó a su casa.

Guardó el coche en el garaje, subió al dormitorio, se quitó la ropa deportiva,
tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre las sábanas
hasta quedar pegado a la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente,
"amor, hay una tormenta terrible"....

Y ella, con su voz más sensual, le respondió:
"Y el gilipollas de mi marido, jugando al golf..."

El tonto del dia:

Sandalias Árabes

Una pareja de recién casados va pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

Bengan, baisanos, bengan a mi humilde dienda, que allí bodrán combrar algo fabuloso.

El joven matrimonio entra y allí, el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos, les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.

Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles...

¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

-'¡¡¡Bará, brá, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:

-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de
hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"

# Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...

# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."

# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas
descanso...

# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, ¡¡¡pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

# El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido .

estoy de acuerdo

La frase del día:

'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer.
De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven'.

Dr. Drauzio Varella

UNA VERDAD COMO UNA CASA!!!!!

pues habra que hacer un video
para despues acordarnos

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
-Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?
Y el marido le responde:
-Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.

Si el internet fuera un sitio real

http://tu.tv/videos/si-el-internet-fuera-un-sitio-real