Cosas Barajeñas

El tonto del dia:

http://www.break.com/index/guy-fails-miserably-at-hammer-game.html

Y otro mas.

http://www.break.com/index/snowboarder-suffers-harsh-faceplant.html

Dos del NORTE:

- Oiga...¿usted de dónde es?...
-¡Coño!...que soy de Bilbao,
-¡Ostia! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de Santander!
- ¡Ostia...los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¡Yo? soy violinista...
- ¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad..yo también!!!
- ¡No puede ser...¿también violinista?...
- ¡Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
- Pa' violinista tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?.. Vamos hombre!, yo soy el mejor de Europa!!
- Mira tío si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, la Virgen de madera llora!
- Pués pa' violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesú de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:
"Esto sí que es tocar y no lo que hace el h.p. de Santander que hace llorá a mi madre"

¿Conoceis al mejor bateria del mundo?

¿POR QUÉ LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer:

1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.80 €, c/litro son 3.60€)
2. Tiene 2 jamones de piernas (100€ c/u son 200.00€)
3. Tiene pechuga: (5.00€)
Total: 208.60€.

Valor económico del Hombre:

1. Tiene 1 banana (0.30€)
2. Tiene 2 huevos (0.20€ c/u= 0.40€)
3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€)
Total: 0.70€.

Además el hombre produce perdidas, porque sus huevos no se comen, su pajarito no canta...... y con el tiempo... la banana se echa a perder!!!!!

Camara lenta en alta definicion:

http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=4167288

El sexo de las moscas

Entra la mujer a la cocina y encuentra a su marido mirando hacia todos lados con un matamoscas en la mano.
- ¿Qué estás haciendo?, pregunta ella.
- Cazando moscas, responde el marido.
- Ah, ya veo ¿Y has tenido suerte?
- Si, 3 machos y 2 hembras.
Intrigada, ella le pregunta:
- ¿Cómo puedes determinar el sexo de cada mosca que has matado?
- Muy fácil... 3 estaban en la lata de cerveza y las otras 2 en el teléfono

DESPUÉS DE LOS 30 .........YA NADA ES IGUAL

1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.
3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.
5. Llevas siempre un paraguas encima.
6. Sintonizas 'Radio 5,todo noticias' o 'Kiss FM'.
7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.
10. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.
11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es 'Pedigree Pal' en vez de las sobras de anoche.
12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
13. El 'Jueves' ya no es tu principal fuente de información.
14. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.
15. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.
16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos,pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.
17. 'Ya no puedo beber como lo hacía antes' reemplaza al famoso 'No vuelvo a beber nunca mas'.
18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.
19. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún...
20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.
21. Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1986!!!
23. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
24. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.
26. Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.
27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
28. Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes
29. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños

CHICAS/0S... QUE NOS ESTAMOS HACIENDO MAYORES... PERO ESTAMOS ESTUPENDOS/AS...

...Y QUE NOS QUITEN LO "BAILAO"

Refranes Cultos

Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quien eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparan las Corneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo.
(A caballo regalado no le mires el diente)

El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo.
(Ande yo caliente, ríase la gente)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Más vale plumífero en cavidad carpo-metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito.
(Más vale pájaro en mano que ciento volando)

Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida.
(Reunión de pastores, oveja muerta)

No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
(No está el horno para bollos)

¡QUÉ CRUELES SON A VECES LAS MUJERES!

Un hombre de mediana edad regresa a su casa después de acudir a la consulta del médico y le anuncia a su esposa que éste le ha dicho que está muy grave y sólo le quedan 24 horas de vida.

La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él. El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en un ambiente romántico.

La esposa accede a la petición de
su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos. Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida. Despierta a la mujer y le pide que lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.

Un poco más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida. Angustiado, vuelve a despertar a su mujer y otra vez vuelven a entregarse a la pasión desenfrenada.

Ya bien entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan unas 4 horas de vida.
Toca otra vez el hombro de su mujer para despertarla, ella se da la vuelta y ya pero que muy enfadada le dice:

“¡¡¡Joerrrrrrrr!!!, ¡cómo se nota que tú no tienes que levantarte mañana!"