Cosas Barajeñas

GRAVE ACCIDENTE DE F1

https://2img.net/r/ihimizer/img233/4077/impresionanteaccidentefby1.jpg

Un penultimo antes de irme:

- Padre, he pecado.
- Anduve con una mujer de vida ligera

El cura le pregunta:
- ¿Eres tú Jaimito, no?
- Sí, padre, soy yo.
- ¿Y con quién estuviste?
- No padre, se dice el pecado pero no el pecador.
- Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora.
- ¿Era Teresa García?
- Mis labios están sellados.
- ¿Era Patricia Rodríguez?
- Jamás lo sabrá.
- ¿Era María González?
- No diré nada.
- ¿Era Maribel Sánchez?
- Padre, no insista.
- ¿Era Karina Otero?
- Padre, esto no tiene sentido.

El cura chasquea los labios con exasperación y dice:

- Eres un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo:
Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo.

Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia.

Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice:
- ¿Y... resultó?
- Sí, tengo cinco nombres de tías que follan............

Se abre el telón y aparece una patera llena
pen-drives.

¿cómo se llama la película?

Va Patxi, bilbaino talador de árboles de toda la vida, a la tienda a cambiar de hacha.

"Buenas, ahivadios, vengo a cambiar hacha"

"Tengo de muchos tipos ¿cuántos árboles tala diariamente más o menos?"

"Hostias, unos sincuenta, oyes"

"Hombre,
para eso, si usted prefiere, tengo estas efectivísimas motosierras
capaces de cortar hasta doscientos diarios sin esfuerzo alguno"

"Cagüensos, dosientos, trae pacá"

A los días vuelve el bilbaino a la tienda más mosqueao que Marco en el día de la madre:

"Oyes tu, ¿que hostias dosientos sin esfuerzo?, ¡no he llegau más que hasta sien!"

"No lo entiendo" dice el dependiente, "a ver si funciona bien" y va el tío y la arranca.

"Mecagüensos", dice el bilbaino, "¿y ese ruido?"

E MU GUENOOOOOOOOOO. JUA JUA JUA

barajasdemelo escribió:

Se abre el telón y aparece una patera llena
pen-drives.

¿cómo se llama la película?

Ya sé que es lunes, y que Casimiro ya ha pasado.... pero es que no lo pillo....

Barajasdemelo eres la leche.


saludos

Jo pues yo tampoco lo pillo, por aqui hay mas de un@ empan@,

Total que COMO SE TITULA LA PELICULAAAAA!!!!

Wuaaaaaaaa ya lo se!!!

Memorias de Africa!!! jajjjaaajjaaa muy bueno

Luisete escribió:

Memorias de Africa!!! jajjjaaajjaaa muy bueno

Efestivamente. Premio pal caballero.

- ¿Dime Alberto que te ha pasado?

Y el niño responde:

- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama
mis padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami
y decía: 'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me
preguntó:

'Hijo... ¿estás dormido?'.

Y yo le dije: 'no papi' y...

¡Guaka!, me soltó un guantazo.

La maestra le aconsejó:

- Esta noche si te preguntan procura quédarte callado...

Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?

- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:

'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'. Y mi padre más

rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'. Y yo calladito
calladito, hasta que mi papi empezó a decir: '¡Me voy a correr, me voy
a
correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'.

Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:

'¿Y yo con quién me quedo?'.

Y claro... ¡¡Guaka!!

- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.

Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la

maestra - Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:

'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito. Y mi papi
dijo de nuevo: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito
calladito... Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi
hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la
crisma del hostiazo y yo mudo...

Entonces mi papi le dijo a mi mami:

'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine:

'No papi, que ya me bajo yo solito'

y...¡¡¡Guaka!

me parto y me troncho
juas juas juas, jajajajjajajajjaja

De como se invento el airbag:

http://chorradas.rebuscando.info/2008/09/30/como-se-invento-el-airbag/

Imágenes de envenenados:






en ampuriabrava hay una tienda que han atracado ya 20 veces, y el dueño no sabe porque....


y lo mas jodio es que estaba cerrado....




clases de guitarra? pon bien el cartel tio...




Porque son para niñas hasta 14, para las de más de 18 ponen putón.

jajajajjajaaaaa
ya echaba yo de menos estas Cosas Barajeñas...

muy bueno barajas

Buenisimos todos barajas, me he reido mucho ja ja ja ja ja ja

Pos otra adivinanza:

¿Cual es el liquido mas afradisiaco?

¿eh?, ¿eh?, ¿eh?

No se si lo conoceis , me he encontrado con esto que ya tiene bastante tiempo y que esta muy bien en hondatourers.

Esta es la incicencia o problema enviado por un usario al servicio tecnico en referencia a su sitema operativo.

Estimados Sres:

El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo disco duro, utiliza recursos importantes, y además ralentiza de forma alarmante el S.O.

En el LÉAME.TXT explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.

•Por otra parte, ESPOSA 1.0 se autoinstala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.

•Aplicaciones como:

–CERVEZA CON COLEGAS 10.3

–NOCHE CON AMIGOS 2.5

–FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,

ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlos.

•De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

•Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 minimizado, al ejecutar alguna de mis aplicaciones favoritas.

•Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no funciona ninguno de los desinstaladores probados.
¿Me podrían ayudar?.
Muchas gracias,
Un usuario afligido


Esta ha sido una de las contestaciones:

Estimado USUARIO:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios de ESPOSA 1.0, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de NOVIA 7.0 a ESPOSA 1.0 con la idea de que ESPOSA 1.0 es sólo un programa de "Entretenimiento y Utilidades". Sin embargo, ESPOSA 1.0 (al contrario de NOVIA 7.0) es un SISTEMA OPERATIVO completo. Y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.

Es muy poco probable que pueda configurar de nuevo a ESPOSA 1.0 y reconvertirlo a NOVIA 7.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que NOVIA 7.0 emulara a ESPOSA 1.0, así que no se ganaría nada.

Es imposible desinstalar, eliminar o configurar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a NOVIA 7.0 porque ESPOSA 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación oculta que se autoinstala en el sistema mientras ESPOSA 1.0 está funcionando. Hay quienes han intentado el FORMATEO TOTAL DEL SISTEMA para luego instalar los programas NOVIA 8.0 o ESPOSA 2.0, pero sinceramente,le recomiendo vea el Manual, apartado "Precauciones", en los capítulos "Pago-de-alimentos-y-pensiones-Por-Mantenimiento-de-hijos" y se convencerá de que no es una buena opción.

Por otro lado, si cambia a NOVIA 8.0 no intente luego pasar a ESPOSA 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos, si no peores, que los de ESPOSA 1.0.

Aunque existe una versión ESPOSA 3.0 e incluso ESPOSA 4.0, son programas reservados a especialistas y no son aconsejables para el Usuario normal. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como CELIBATO 1.0 o GAY 5.3.

Yo le recomiendo que mantenga a ESPOSA 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente tengo también instalado a ESPOSA 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre "Fallos Generales de Sociedad". ESPOSA 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo "A Pueba de Fallos".

Esto significa que Ud. deberá asumir toda responsabilidad por cualquier problema que se produzca, independientemente de su causa, ya que el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos, es la aplicación del comando C:\PEDIR-PERDON, en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue..

No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla "ESC" o "SUPR", porque luego deberá aplicar el comando C:\PEDIR-PERDON para que el programa vuelva a funcionar con normalidad.

El sistema funcionará bien mientras Ud. se haga único responsable por los "Fallos Generales de Sociedad".

ESPOSA 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0. Le recomiendo BOMBONES 2.1 o FLORES 5.0. También puede usar ¿SÍ-QUERIDA? 8.0 o LO-QUE-TU-DIGAS-QUERIDA 14.7. Programas "shareware" muy extendidos que funcionan muy bien como residentes y son fáciles de conseguir.

JAMÁS INSTALE la aplicación SECRETARIA-CON-MINIFALDA 3.3 o AMIGOTES 4.6. Estos programas no funcionan bajo ESPOSA 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.

Un saludo.

Servicio de Atención al Usuario

Y yo aporto mi experiencia en el tema:

Pos yo tenia ESPOSA 1.0.
1º Lo desinstale.
2º Eelimine las Dlls con DIVORCIO 1.0 pero parace que este, como era beta, año 1989, no eliminaba del todo los rastros de las instalacion.
3º Tuve que instalar un arreglo JUZGADOS 2.0, pero tiene el fallo de que es feminista.
4º Estos dos ultimos requieren PENSION 6.0. Es bastante caro pero sino no funciona nada.
5º Con el paso del tiempo instale y use el NOVIA-MARIDA 1.0 que fue, durante 15 años, funcionando bastante bien. No creais que se lleva muy bien con JUZGADOS 2.0 y PENSION 6.0 pero no se cuelga.
6º Instale ESPOSA 2.0 con lo cual tuve que desinstalar NOVIA-MARIDA 1.0, lo tuve que hacer urgentemente ya que el distribuidor me aviso que hacia 11 años que estaba utilizando NIÑA 3.0 sin licencia autorizada, vamos que ESPOSA 2.0 fue lo que todos conocemos como "de penalty".
7º Actualmente con todo el galimatias que tengo no se como salir del atolladero y solo veo la solucion salomonica de todo informatico que se precie: "Apagar y volver a encender.

Espero que no haya otros como yo que sean tan insconscientes y les lleve por caminos erroneos por no haberse asesorado con un buen porfesional.

P.D.: Y para colmo, ramatando, voy y sin saber como y para liarla mas me encuentro inmerso en algo que no se como me puede absorver tando, la moto, y como consecuencia enredao en DEAUVILLEROS 2.0, HONDATOURERS 1.0., ENVENENADOS 1.0 MOTOCLUBVELILLA 1.0, KOMANDOMEAL, AMM, etc....

No se como va acabar todo esto.

Y tu disco duro no peta? (El extraible... si ese... el k llevas sujeto por el cuello a tu cpu= tronco....... ) A onde has pillao este nuevo? ya me lio Uffffffff

Menos mal k lo llevas con deportividad y sigues en pie de guerra para hacernos sonreir.

Y luego yo me kejo k se me cuelga la intené.

- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro
país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
- ¿Y cuál es ese juego?
- Bueno, la ruleta rusa, claro.
- ¿La ruleta rusa? No lo conozco.
- Consiste en que Vd. se ponga este revólver contra la
sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene 5
posibilidades entre 6 de sobrevivir.
El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: - "Soy heredero de
una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba".
El hombre aprieta y... ¡clic! No se dispara. Respira y le dice al ruso:
- Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita.
Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en
la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice:
- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse
es costumbre que practique nuestro juego nacional.
- ¿Y cuál es ese juego?
- Bueno, la ruleta africana, claro.
- ¿La ruleta africana? No lo conozco, ¿en qué consiste?
Entonces el ministro lo conduce a un aposento donde hay 6
chicas que están buenísimas y completamente desnudas. El africano le dice al
ruso:
- La que Ud.
elija le hará sexo oral.
- ¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está el riesgo?. ¿Cuál es el secreto?
El ministro africano sonríe y responde:

- Una de ellas es caníbal

Que no somos de aquí …

A un bilbaino le toca el gordo de la lotería y le cambia la vida sustancialmente, a mejor por supuesto.
Lo primero que hace es dejar el kurrelo, comprar un piso para cada hijo en Bilbao, y para él y la mujer un chalé en
Marbella.
Nada más establecerse en Marbella, se inscribe en un club de golf.
Pasa por la mejor tienda y se compra la mejor equipación (al menos la más cara).
Al día siguiente, se presenta en el club en actitud desafiante. El brillo de los palos deslumbraba al personal. Se le veía
a varios kilómetros.
- Alguien tiene lo que hay que tener para jugar un partido contra mí ?.
- Joder ! Ya está el bilbainito de los cojones.
Después de mucho hablar, le convencen de que el golf es muy difícil y es mejor que antes reciba algunas clases de algún
profesor experto.
- Txomin ! Áquel de chaleco rosa es el profesor.
Se acerca Txomin al profesor y le dice:
- Oye, aquellos dicen que mejor si me das unas clases de ésto. No te preocupes por el dinero, eh !. Tu me cobras lo que sea, y si quieres te pago ahora mismo. Quieres tomar algo ?. Invito yo eh!
El profesor accede y se dirigen al tee de salida, mientras se forma un grupo muy grande de gente para ver al de Bilbao.
- Se trata de golpear la bola y dejarla ‘lo más cerca posible’ de aquella bandera. Me entiende Vd. ?
- Claro que te entiendo ! Ahivalahostia ! Ni que sería tan difícil éso.
Sin mediar más palabra, el de Bilbao golpea la bola mientras el profesor no quiere ni mirar y se lleva las manos a la
cabeza
Sale la bola del tee como si la hubiera golpeado un auténtico profesional, tanto con fuerza como con dirección hacia la bandera.
La bola debía de estar muy cerca del green. Nadie salía de su asombro. No daban crédito a lo que estaban viendo
Caminando, van hacia el green y cuando están allí mismo, al profesor se le ponen los ojos como platos y le dice al bilbaino:
- Increíble ! No la ha metido Vd. en el hoyo de puro milagro.
- Ahivalahostia !. Pues dime que hay que meterla ! No me digas ‘lo más cerca posible’.

… que somos de Bilbao.

MORALEJA

Un día , una dueña de casa buscaba leña para su cocina , estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caído,
cuando se le escapo el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.
La mujer suplicó a Dios y Él aparecio.
Le preguntó: Por qué estas llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entro al río, saco un hacha de oro y le pregunto a la mujer: Es esta tu hacha?
La noble mujer respondió: NO, Dios no es ésa.
Dios entro nuevamente y saco del río un hacha de plata y volvió a preguntar: Esta es tu hacha mujer?
No rspondió la mujer…...
Dios volvió nuevamente al río y saco un hacha de fierro y madera y denuevo preguntó: Es está tu hacha?
Sí respondió ella, ésa es ...
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mando de vuelta a su casa, regalandole las otras dos hachas, la de oro y la de plata……….
Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios,
Él apareció y le preguntó: Mujer, otra vez tú,¿por qué estas llorando?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios se tiro de cabeza al río, saco de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer: Es este tú esposo?
Sí, si, si asintió la Mujer.
Entonces Dios se enfureció: Eres una mujer mentirosa, exclamó!!!
Pero rápidamente la mujer le explicó:
Dios, usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiese dicho que “no”, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres. Más Yo soy una humilde mujer y no podría cometer TRIGAMIA…. Por eso es que le dije sí al primero de ellos….
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.

MORALEJA…

“Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree”.